Записки невидимыми чернилами.

приехала

Я мечтаю уехать туда, где разводят мосты. Снимать уютную квартиру, где обязательно будет интернет, большой стеллаж, набитый книгами, и кот, который будет встречать меня каждый раз, когда я буду приходить домой. Где-то на кухне будет стоять зеленый чай…мятный. Выходя на балкон в теплых носках, буду наблюдать за людьми с третьего этажа, отпивая маленькими глотками тот самый чай без сахара. По вечерам обязательно будут суши, а реже пицца. Прогулки по набережной, пробежки, музыка под звуки дождя…это все тоже будет.
Я грежу тобой.
Питер, жди…

Соил

С ейчас слова не имеют смысла
О чаг мой родная земля
И силу беру я из почвы
Л юбовью творю чудеса.

Ракшас

Сила в исцелении.
Предназначение- поиск истинной любви.

Самое страшное, когда Королева думает, что имеет власть над своим народом. На самом деле, Она — всего лишь декорация, без которой образ жизни был бы не полон. Она думает, что управляет жизнью, что от ее решения что-то зависит, но Королева просто течет по истории, которая уже давно написана и запланирована кем-то вышестоящим.
А ее любимый «подчиненный»…
Думаешь, он тебе поклоняется?
Ха! Это ниже его…Я даже не уверена, что он любит тебя, Королева. А ты все веришь и питаешь иллюзии…
Доверие – самое опасное оружие.
Королева всем доверяет: она просто наивна, да и не созрела еще…

Юххху!!!!
Экзамены Off.
Аттеста получен.
А Настя счастлив^^

Экзамены.
Алгебра-5
русский-
география-5
английский-

-Ты ее слышишь?слышишь музыку?она везде…
-нет.ты действительно в это веришь?
-конечно. по-твоему, почему ты здесь?
-случайность…
-нет,все дело в твоем желании быть со мной,слушать мое сердцебиение, дыхание, чувствовать мою музыку…
-глупо.
-факт.

Чувства на взрыв. Эмоции на максимум. Мысли на ноль.

Дождь. Учебный день полчаса как подошел к концу. А Он не идет домой. Плачет. Ему больно от того, что его без конца бьют и презирают. Больно морально, не физически.
Да, он не богат, не отличник, но он хороший…жаль, что другие совсем не пытаются это узнать. Всем им важен только внешний вид и размер кошелька, которого у него даже нет. Все немногочисленные карманные деньги помещаются в карманы недавно купленного бабушкой пиджака…Он не любит показывать свои слеза семье, им и тяжело: мама работает на нескольких работах, папа…его уже нет, лишь бабушка иногда помогает, давая деньги от и так маленькой пенсии. А Он старается быть полезным. Но это так сложно, когда тебе всего 8 лет…
Прошел час. Пора идти домой. Но для начала высушить слезы и «нарисовать» на лице улыбку.

p.s.навеяло

Вы ели когда-нибудь не спелый грейпфрукт? У него горький привкус. Вот сейчас такой привкус в душе…с некой неопределенностью и страстным желаением чего-то.
Сначала:
Гниение и деградация души. Желание быть невидимкой.
Через день-два все наоборот:
Счастлива. Плевать на окружающих. Видима. Заметна.
Еще немного и начнется растроениеличности: одна виртуальная личность и 2 абсолютно противоположных реальных.
Пора остановится, но это ужасно не просто. Так воспитана. Так живу. Хамелеон.

Жаркое дыхание. Прикосновение холодных пальцев. Что-то не внятное, но такое нежное и любимое. Запах резко-сладкий духов. Утонуть в любви и все такое. Счастливые секунды вместе. Бесценные слова. Хочу. Жажду. Нуждаюсь.

В последнее время переживаю творческий кризис…вообще никаких мыслей. Голова заполнена не понятно чем. А на носу экзамены. Почти ничего не знаю…полнейшая апатия.
В руках держу ручку и тетрадь, а не идет. Так редко такое бывает…и как всега не во время(Срочно нужно написать эссе, но никак.
Может дело в погоде? Солнышко. Целыми днями гуляю. Недавно была в тех районах города, о которых даже не знала. Чуть не заблудилась:D
В общем, нужна какая-то пауза…надо с мыслями собраться…

*Для себя:
Пойти на этой недели в парк, выучить там пару билетов.
Кататься на роликах в течении двух недель по 30 мин минимум.
Есть только фрукты овощи неделю.

Уже сердце не болит по тебе. Я добилась своего. А всего месяц назад убивалась, чтобы получить хоть каплю твоего внимания.
Глупая…а ведь он совсем не нужен. Просто чувство собственности. Не могу терпеть, когда ты разговариваешь с другой слишком долго. Ревнивая сучка.
Сейчас живу без прикосновений твоих рук. Не больно. Свободно дыша.
Уже не хочу от тебя ничего. Совсем.
Знаю, тебе обидно. Но я не могу с этим ничего поделать.
Для меня сейчас нет любви. Я оставила ее в незбывшихся мечтах о принце и белом коне^^

А я так хочу жить долго и счастливо. Прожить нереально насыщенную и интересную жизнь. Облететь весь Земной шар, увидеть мир во всем его разнообразии. Полететь в Космос, разглядывая просторы Вселенной. Быть одним из самых знаменитых человеком мира. Забыть о бедности и слабостях. Иметь 2 детей и не обделять их вниманием. А потом, лет в 80, когда я соберусь умирать в своем уютном доме где-нибудь в Голландии, я улыбнусь, вспомню все пункты моих мечтаний и возле каждого поставлю "+».
P.s. запомните мое имя, оно еще не раз мелькнет у вас перед глазами.
P.s2.сегодня больная фантазия.

Стены моей комнаты пропитаны музыкой. Нет, я сейчас не о дешевых попсовых группах, которые думают, что поют. В моем понимании музыка- это звуки электрогитары, барабанной установки и синтезатора. Все это наводит вдохновенье и невыносимое желание творить. Пусть другие осуждают мое увлечение, Насте все равно, что о ней думают. Это ее жизнь, ее игра, ее музыка. И ей решать, какие гаммы исполнять.
Прочитав это, ты наверняка подумаешь, что я лицемерка и эгоистка. Возможно, но ты, же тоже не ангел, спустившийся с небес, чтобы посмотреть, как живут люди, которые запутались в своих судьбах и проступках. А если я ошибаюсь, пришли мне свое фото, так, чтобы было видно твои крылья и небесный нимб над головой, тогда я извинюсь и удалю свои последние строки к черту!

Я 7 дней не надевала солнечные очки и не каталась на роликах. Вот уже неделю я каждый вечер выпиваю по 3—4 кружки горячего зеленого чаю, закутавшись в плед и смотря телевизор. Мой зонт не лежит без дела с 7 апреля, а балетки лежат на полке. За эти дни я написала 7 стихов, по одному каждый день, да и настроение оставляет желать лучшего….

Да, Насс влюбилась снова.
Его взгляд такой серьезный. Его руки такие нежные. Его слова такие приятные. Его присутствие такое необходимое.
Он — мой смысл жизни. Он — моя мечта. Он — мой идеал. Он — мой.

Даруй мне день еще один, с тобою рядом я дышу.
Смотрю в глаза бездонные твои и понимаю, что живу.
Возможно, мысли паутиной заросли и разум пылью покрылся.
Но мне не нужен он сейчас, его мне сердце заменяет.

Бегут секунды жизни, мгновенья вечности, часы. А ты шагаешь по Москве, желая получить свою долю счастья и вдохновенья. Шаг за шагом ты приближаешься к чему-то новому или давно забытому старому. Но в каждом уголке этого города царит жизнь и суета. Но она не отталкивает. В солнечные дни этот город особенно прекрасен: от «стеклянных» зданий отражается свет, в глазах прохожих, которые всегда куда-то спешат, загораются искорки. А ты идешь, заглядывая каждому человеку в лицо, пытаясь понять его сущность. Еще немного и рядом метрополитен. Этот «маленький мир» таит в себе столько неразгаданных тайн и недопонимания. Никто не замечает его некой таинственности. Но ты видишь его насквозь. Поезда движутся туда-сюда, люди бегут от станции к станции, а для тебя тут как-то иначе. Вот и улица. В глазах бьет солнце, в наушниках играет любимая музыка, а ты идешь по Москве…своей Москве.

-Иногда ты меня пугаешь. Смотришь в пустоту, не реагируешь на звуки.…О чем ты думаешь? Что тебя гложет?
-Знаешь, возможно, это звучит глупо, но ты меня притягиваешь…своей странностью, взглядом на мир, отношением к окружающим. Иногда мне кажется, что я люблю тебя, а может, это только привязанность.…
Так тяжело и больно осознавать, что ты никогда не будешь моим. Что я не почувствую вкус твоих губ, любимый запах духов, прикосновение твоих рук….Но я не буду плакать, биться в истерики, я буду с тобой…в мыслях…моих мыслях.
А может я сошла с ума? Вдруг я тебя просто придумала? Создала свой идеал, а теперь просто этого не замечаю… Ну и пусть… если это так, то скоро меня заберут… в здание с белыми стенами, с приторным запахом лекарств и душевно больными. Так даже лучше. Я не буду чувствовать боли, одиночества, пустоты…буду просто «живым» овощем.
А эти слова будут жить под моим сердцем, написанные на маленьком листочке, мелким неразборчивым подчерком.

P.s.написала я.